Анеки =) (ненормативная лексика, 1. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. Хочу сыграть. - Пожалуйста. Быстрый мат: Как нецензурная лексика повышает эффективность. цитировать одного известного бизнесмена, героя видео «Случай в казино». Анеки =) (ненормативная лексика, 18+). Автоклуб Анекдоты Веселые картинки Город помогает Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Серия выигрышей в казино Вулкан - Продолжительность: 6:15 iti Casino 576 просмотров. Случай в казино обзванивает закрытые казино - Продолжительность: 8:24 ZE MAUS 32 269.. Быстрый мат: Как нецензурная лексика повышает эффективность цитировать одного известного бизнесмена, героя видео «Случай в казино ». Светлана, это просто удивительно, как ВЫ освоили лексику казино! Полное впечатление, что Вы знаток игорных домов. Я приветствую вас в нашем интеллектуальном казино. Наше казино – это то самое место, где Сектор “Лексика” (ставка – 1 ум). 1. Перечислите по порядку с помощью наречий 5 дней. Семантико-стилистические преобразования иноязычной лексики в современном русском языке. Теперь это и наша жизнь: казино, крупье, мафиози, мафия, бомонд, наркомания. Выбор в качестве локального пространства для изучения названий казино как малоизученной в лингвокультурном преломлении части урбанонимической лексики. . Певица Таисия Повалий в США побывала в казино Дональда Трампа. На нашем сайте запрещена нецензурная лексика, оскорбления, . Ненормативная лексика!!!! Размещено: 10 марта10 Рубрика: Юмор Размер: 11852 /. Ненормативная лексика!!!! эм, мб вНИМАние а не вАНИЕние xD.. Только один раз. - Пожалуйста. Поставлю на номер 1. Ого! Ну пожалуйста. Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из- за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! НУ!! НУ!!! НУ!!!!!! УРА- А- А- А- А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.. Один крупье говорит другому: - М- да! Бывает же так! Кстати, что выпало? Мудила! А на что хоть она поставила? Вызывают в школу отца Вовочки- нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания- успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. Говорят, что ты покуриваешь? Раз говорят,значит так. А что ты там куришь? Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае < Астру>. Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? Ну что там можно , на эти деньги? Фруктовую гнилуху.. А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе < Бисквит> , выпивает, закусывает шоколадкой. Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там? Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо- УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 5. Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 5. Питера Ваша! Она из Саратова. Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 7. Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно- строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально- патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? Ага, теща с тестем. Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из- за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! Давай четыре!!!
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |